o jato

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.

sete dicas de gestão empresarial.

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

se vocÊ não gosta de gírias fale cientificamente!!

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CIENTIFICAMENTE!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

(E agora, para fechar com chave de ouro):

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono)

64 coisas que todo mundo já fez

1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.
2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados
3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.
4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.
5. Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"
6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.
9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
11. Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.
15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.
18. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de beijo.
19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21. Tirar o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.
22. Esquecer o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltar ter 458785 tweets pra ler.
23. Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
24. Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
25. Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir
musicas toscas escondido
26. Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba.
27. Quando pequeno, fingir que está dormindo quando chegar de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
28. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo haha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
29. Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.
30. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.
31. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.
32. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
33. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e você tem que acabar logo com o sofrimento.
34. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.
35. Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.
36. Falar para a mãe do seu amigo,  que está sem fome,  mas na verdade esta morrendo de fome.
37. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.
38. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.
39. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.
40. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.
41. Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!
42. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.
43. Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.
44. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.
45. Trabalho = -> Wikipedia.com -> Ctrl+C -> Ctrl+V -> Mudar palavras difíceis -> Título -> Nome -> Data de uns dias atrás.
46. Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.
47. Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho.
48. Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.
49. Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.
50. Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.
51. Achar que a prova/teste foi fácil... até receber a nota.
52. Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.
5.3 Roubar dinheiro no banco imobiliário.
54. Se sentir FODA quando abrir o livro na exata página que o(A) professor(A) pediu
55. Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.
56. Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(A) professor(A).
57. Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.
58. Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:"Precisamos ter uma conversa".
59. Ficar na tensão quando alguém vem e fala: "Preciso falar com você.."
60. Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.
61. Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.
62. Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.
63. Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.
64. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

minha mãe

1. Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito. 
“Se vocês vão  se matar, façam isso lá fora. Acabei de fazer
limpeza. “

2.Minha mãe me ensinou religião.
“É melhor você rezar para que isso saia do tapete.”

3 .Minha mãe me ensinou sobre viagens no tempo.
“Se você não arrumar isso, eu vou bater em você até o meio da
próxima semana! “

4.Minha mãe me ensinou lógica.
“Porque eu disse, entendido?.”

5.Minha mãe ensinou-me mais lógica.
“Se você cair desse balanço e quebrar seu pescoço, você não irá para a loja comigo. “

6. Minha mãe me ensinou previsão.
“Certifique-se de usar uma calcinha limpa, caso você sofra um acidente.”

7. Minha mãe ensinou-me  ironia.
“Continue chorando que eu vou te dar um motivo para chorar.”

8. Minha mãe me ensinou sobre a ciência da osmose.
“Cala a boca e come seu jantar.”

9.”Minha mãe me ensinou contorcionismo.
“Vai olhar a sujeira atrás do seu pescoço!”

10.Minha mãe me ensinou sobre perseverança.
“Você vai sentar aí até que todo o espinafre tenha sumido .”

11.Minha mãe me ensinou sobre o tempo.
“O quarto de vocês está como se um furacão passou nele.”

12.Minha mãe me ensinou sobre a hipérbole. 
“Se eu te disse uma vez, eu já lhe disse um milhão de vezes. Não exagere!”

13.Minha mãe me ensinou o círculo da vida. 
“Eu trouxe-te a este mundo, e posso tirá-la dele.”

14. Minha mãe me ensinou sobre a modificação de comportamento.
“Pare de agir como seu pai!”

15. Minha mãe me ensinou sobre a inveja.
“Há milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não têm pais maravilhosos como você. “

16.Minha mãe me ensinou sobre antecipação.
“Só espere até chegarmos em casa.”

17.Minha mãe me ensinou a receber.
“Você vai recebê-lo quando chegar em casa!”

18.”Minha mãe me ensinou medicina.
“Se você não parar de piscar seus olhos, eles vão congelar dessa maneira. “

19.Minha mãe me ensinou PES (percepção extrassensorial).
“Ponha seu suéter, você pensa que eu não sei quando você está com frio?”

20.Minha mãe me ensinou humor.
“Quando esse cortador de grama cortar seus dedos do pé, não venha correndo para mim.”

21. Minha mãe me ensinou a como tornar-me um adulto. 
“Se você não comer seus vegetais, você nunca vai crescer.”

22. Minha mãe me ensinou genética.
“Você é igualzinha ao seu pai.”

23.Minha mãe me ensinou sobre minha origem. 
“Feche a porta atrás de você. Você acha que você nasceu em um estábulo?”

24.Minha mãe ensinou-me sabedoria. 
“Quando você chegar à minha idade, você vai entender.”

25.Minha mãe me ensinou sobre justiça.
“Um dia você vai ter filhos, e espero que eles sejam como você!”

Se sua mãe faz 1 ou + items coloque isso no seu perfil ;D

A 3 e 18 são frases comuns lá!(USA)

esse post é para a minha melhor amiga : Ana Clara S2

Pessoalmente este texto é um dos meus favoritos para perfis e um dos mais hilários também, por isso eu vou traduzir para vocês , porque seria um pecado deixar só em inglês.

Colocarei como amiga e melhor amiga mas obviamente alguns servem para os guris também!

Amiga/Melhor Amiga

Amiga:Te ajuda a se levantar quando você cai.

Melhor Amiga:Se mata rindo e ainda usa o pé para te derrubar denovo ou se senta nas suas costas para te forçar a ficar no chão.

Amiga:Quando você tropeça  pergunta “tá okay?”

Melhor Amiga:Continua caminhando e diz “te liga  idiota”.

Amiga:Vai te consolar quando ele te rejeitar.

Melhor Amiga:Vai ir até ele e falar:”É porque você é gay não é?”

Amiga:Vai estar lá quando ele romper com você.

Melhor Amiga:Vai ligar para ele e vai susurrar:”Você vai morrer em sete dias”

Amiga:Te ajuda a achar seu princípe.

Melhor Amiga: Rapta ele para você.

Amiga:Te empresta o guarda-chuva quando está chuvendo.

Melhor Amiga: Pega  o seu e sai correndo dizendo:”corra-%¨&$-corra!”

Amiga:Te ajuda a se mudar

Melhor Amiga: Pega e te ajuda a mover os cadáveres

Amiga:Te paga a fiança

Melhor Amiga: Está na cela ao lado dizendo:”Wow, aquilo foi demais vamos fazer denovo?”ou “Droga! Tamo ferrada!”

Amiga:Vai perguntar quando você estiver chorando:”tu esta bem?”

Melhor Amiga: Vai rir e dizer:”ha ha perdedora!”

Amiga:Nunca te viram chorar.

Melhor Amiga: Te consola, depois ri contigo quando não está mais triste e não conta para ninguém que você chorou.

Amiga:Vai te oferecer a soda dela.

Melhor Amiga: Vai atirar a dela em você.

Amiga:Vai estar no seu lado perto da piscina naquela época do mês.

Melhor Amiga: Vai te atirar um absorvente e vai jogar-te na piscina.

Amiga:Nunca vão pedir comida ou bebida.

Melhor Amiga: Vão se servir e é a razão do porque você não têm comida na sua casa.

Amiga:Vão chamar sua familia por senhora, senhor , mãe da *seu nome* pai

da*seu nome*.

Melhor Amiga: Chama se Paizão, Mamãe, Tia,Tio,Vovó e Vovô.

Amiga:Vai pedir-te teu número.

Melhor Amiga: Vai tê-lo no disca rápido/ favoritos/ 1ª número

Amiga:Vai pedir algo emprestado e vai devolver em alguns dias.

Melhor Amiga: Vai perder e vai te dizer:”Foi mal! Toma um lenço”.

Amiga:Só sabe um pouco sobre você

Melhor Amiga: Sabe tanto que poderia escrever uma biografia constrangedora sua.

Amiga:Vai te deixar para trás se foi isso que o grupo/multidão está fazendo.

Melhor Amiga: Vai chutar a bund4 de todo mundo que te deixou.

Amiga:Bate na porta da frente

Melhor Amiga: Vai entrar numa boa e dizer “Tô em casa”

Amiga:Você precisa dizer que não é para dizer para ninguém.

Melhor Amiga: Já sabem que não é para dizer pra ninguém.

Amiga:Vai me ajudar a achar o caminho quando estiver perdida.

Melhor Amiga: Vai estar alí mexendo na minha bússola,roubou meu mapa e está dizendo as direções erradas.

Amiga:Vai me ensinar a dirigir.

Melhor Amiga: Vai me ajudar a jogar o carro no rio para coletar o seguro.

Amiga:Vai cuidar dos meus animais de estimação quando estiver fora.

Melhor Amiga: Não vai deixar eu ir sem eles.

Amiga:Vai ir ao show comigo.

Melhor Amiga: Vai ajudar a raptar a banda/atacar a banda pelo autógrafo.

Amiga:Vai me esconder dos policiais.

Melhor Amiga: É provavelmente a razão dos policiais estarem me perseguindo em primeiro lugar.

Amiga:Deixaria eu fazendo um mico em público ou dando uma de idiota.

Melhor Amiga: Estaria fazendo um mico/sendo idiota também.

Amiga:Tirariam a bebida de você quando achasse que você teve o bastante.

Melhor Amiga: Olharia você toda torta no banco e diria:”Garota beba o resto disso!Você sabe que nós não desperdiçamos!”

Amiga:Somente até o fim do ensino médio/da escola.

Melhor Amiga: Para a vida inteira.

Amiga:Ignorariam isso

Melhor Amiga:Fariam questão de colocar isso no perfil/na mensagem e te mostrar.